Le polyamour, c'est...

"...vivre des relations sentimentales avec plusieurs partenaires, engageant ou non la sexualité, en toute franchise et dans le respect de chacun."    (Y.-A. Thalmann)

"...partager avec deux ou trois compagnes une relation intime, privilégiée, mais non exclusive. "    (un ami à moi)

"...the practice, desire, or acceptance of having more than one loving, intimate relationship at a time with the full knowledge and free consent of everyone involved" (wikipedia anglaise)

"...oser rester ouvert à l'amour et accepter d'y répondre favorablement lorsqu'il se présente" (Y.-A. Thalmann)

 

 

Petite anecdote de mes débuts en tant que polyamoureuse: on parlait de relations amoureuses avec M. Le mot "Polyamorie" était encore nouveau pour moi et je n'étais pas encore à l'aise avec sa traduction en français, "polyamour". Et M. se contentait de vivre la situation - les théories derrières ou les termes et etiquettes collés dessus l'intéressaient peu. On passait alors à coté d'un magasin de l'enseigne "Armor lux", et M. me disait mi-sérieux, mi-rigolant: "tiens, un magasin qui s'appelle comme ton truc là... Amor luxe...".
Je mettais un peu de temps avant de comprendre qu'il parlait de polyamour, puis j'ai trouvé ça très beau: Armor lux - Amor lux(e) - l'amour de luxe...

Quand tout va bien, en polyamour, c'est vrai que je me sens très riche, gâtée, chanceuse de pouvoir vivre dans ce luxe, cette débauche de bonheur. (Je crois tous ceux et celles qui ont déjà pu vivre des amours pluriels de manière honnête savent de quoi je parle. )
flickr - lunadirimmel
Par Noëmi
Lundi 22 mars 2010 1 22 /03 /Mars /2010 22:19

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Ca c'est une question que beaucoup de polyamoureux se posent un jour ou l'autre. Quand et comment dire à ses parents et d'autres membre de sa famille, aux ami(e)s, peut-être aux collègues et voisins, qu'on aime plus qu'une personne? Ou que le petit ami que tout le monde apprecie dans la famille a une autre copine? (Et que non, tout va bien, merci, et non, il ne la trompe pas!)

Quelques reponses et précieux conseils via un de mes blogs poly préférés, Poly in the media. Morceaux choisis:

"Fais une liste de toutes les questions que tes parents te poseront, comme par exemple:
Tu penses que tu ne peux pas trouver un homme qui t'aime vraiment?
Il veut le beurre et l'argent du beurre.
Je sais que tu ne te sens pas vraiment à l'aise avec cette situation.
Autrefois on appellait ça tromper.

Puis tu dois trouver des réponses sereines et rationelles. Réponds à leurs questions patiemment. Je te préviens que des mots comme "polyamour" ne marchent peut-être pas dans une première conversation. Reste simple.

Si [ta mère] denigre la relation amoureuse, mets en lumière des choses positives du passé. Quand [ton copain] participait à des fêtes familiales, quand il a aidé ta famille, et comment vous êtes heureux ensemble.
Et puis laisse aller. Ca prendra du temps que ta mère comprenne et accepte. Continue à repondre aux questions de tes parents, mais montre aussi les limites. Si ils sont irrespectueux envers ton copain ou mettent en question qu'il t'aime, tu peux leur demander d'arrêter ça. Ta relation et ton partenaire méritent du respect. "

Lire tout l'article (en anglais) en ligne: feministing.com

Ce qui est dit dans cet article à propos des parents pourrait aussi bien s'appliquer à des amis.


"Tu pourrais commencer par le dire à des membres de ta famille qui sont un peu plus ouvert d'esprit (et qui peuvent garder un secret). Ils pourraient t'aider à estimer comment d'autres membres de la famille réagiront. Pour les membres de la famille qui sont un peu plus conservateurs, tu pourrais annoncer la nouvelle en précence de ceux qui conaissent déjà ton secret. C'est toujours bien d'avoir du soutien.

Le polyamour est encore moins accepté que des relations homosexuelles, donc attends-toi à des petites déceptions. En fait, quelques personnes vont même faire une croix sur toi. Mais si elles t'aiment, elles vont revenir vers toi plus tard."

Lire tout l'article (en anglais): Memphis Flyer

Je penserai à tout ces conseils la prochaine fois que je dois faire un coming out.

Il restent peu de personnes, en fait, mes grands-parents, un oncle que je vois une fois par an, mes collègues... Ce sont des personnes à qui je n'ai pas vraiment l'intention de le dire, à moins de me retrouver dans une situation dans laquelle je devrais mentir (par exemple si j'habiterai en triangle amoureux ).

 

  Mes coming out en famille se sont plutôt bien passés: Mon père avancait calmement quelques arguments du style "ça empêche une relation amoureuse profonde et favorise des relations superficielles". Mais il sait et respecte que je vis ma propre vie.

Mon frère avait une réaction assez positive et trouvait le polyamour "logique". Ma mère montrait beaucoup de compréhension, de la sympathie même, elle s'intéressait de plus près à comment ça fonctionne, et elle prend régulièrement les nouvelles de ma situation amoureuse et/ou mes chéris.

  D'autres histoires de coming out en famille sur ce fil de polyamour.info.





Par Noëmi
Jeudi 21 janvier 2010 4 21 /01 /Jan /2010 10:31

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Visite chez Blancheneige et ses deux naines, autour du 14 juillet. Jour férié pour moi, mais un jour comme tous les autres pour elles. Après deux veritables crises de rage de la petite (5 ans), nous voilà en parfaite harmonie dans le zoo. Parfaite harmonie? Presque. J'aimerais prendre la main de Blancheneige ou mettre mon bras autour d'elle, mais je n'ose pas. Pas à cause de ses enfants, qui nous ont déjà vus ainsi. A cause des autres, familles ou retraités se promenant dans le zoo. Que penseront-ils? Le couple lesbien avec deux jeunes enfants - le scandale!?

Blancheneige et moi aimons le même homme, et depuis quelques mois, on s'est souvent vu à trois. Elle et moi, on s'appelle et on s'écrit régulièrement, mais je n'ai pas encore vraiment passé du temps avec elle toute seule. J'avais envie de lui rendre visite, comme ça, dans son quotidien de mère isolée.

Ce soir là, j'ai très faim. Les enfants, ça fatigue beaucoup plus qu'une journée au bureau! Blancheneige a du mal à les coucher et part au lit avec une migraine aussitôt la tâche réussi.
Le lendemain matin, elle et la grande partent tôt. Alors que je craignais le pire, la petite est très sage: sans jouer avec la nourriture comme elle le fait d'habitude, elle prend le petit déjeuner que je lui fais, elle s'habille et se laisse brosser les cheveux sans problèmes. Nous partons même en avance pour l'école maternelle. A midi, elle est contente quand elle me répère à la sortie de l'école. Je suis un brin fière de ça et contente à mon tour, moi pour qui des enfants étaient dévenus une chose abstraite par manque de contacts réels avec eux.
Là, j'ai le meilleur et le pire: leurs queurelles, leurs mauvaises humeurs, leur entêtement, leur désobéissance, ... d'un coté et de l'autre coté la joie qu'elles ont pour des petites choses, leur imagination vive, les gestes d'affection et les "cadeaux" qu'elles offrent à Blancheneige et moi (par exemple des fleurs cueillis en cours de route).

Le soir, notre "journée entre filles" prend fin puisque notre ami vient nous rejoindre. Il habite à une heure de là, et moi à une heure et demi de distance par train, mais vers l'autre direction. Nous avons des idées encore très vagues d'habiter peut-être un jour dans la même ville, voire dans le même immeuble.

Nous passons quelques heures à quoi pourrait ressembler une "poly famille". Dans un parc, pendant que les enfants jouent à coté, discussions sérieux et petits gestes tendres à trois (là, je m'en fous de ce que pourraient penser les passants).

Sur le chemin de retour à la maison, nous nous tenons tous par la main et faisons des petits jeux rigolos (voir photo ci-contre, prise par Blanche- neige). Du coup, les enfants exagèrent un peu et des moments tendus suivent.

De retour à la maison, je fais les devoirs avec la grande. Elle n'a pas du mal à compter ses crayons pour savoir combien fait 20 moins 15, mais elle a des grosses difficultés à lire et à écrire. Je suis très patiente avec elle, je crois que je peux être plus patiente que la majorité de gens. Pendant ce temps, Blancheneige prépare à manger - tant mieux, ça je ne sais pas trop bien faire. Et notre ami, lui aussi pas doué en cuisine, joue avec la petite au salon. Parfaite repartition des tâches! Et trois adultes pour s'occuper des enfants au lieu d'un seul.

Après le dîner recommence la lutte à faire coucher les enfants. Cette fois, c'est la grande qui fait sa crise d'entêtement: elle ne veut pas se brosser les dents et Blancheneige a du mal à la calmer (moi j'ai abondonné avant, j'avoue...). La petite était avant sagement partie se brosser les dents avec moi et nous papotons ensuite tranquillement au lit. "Es-ce qu'on peut venir dormir chez toi un jour?" me demande-t-elle, et plus tard, quand je lui dis que je partirai le même soir, elle veut savoir quand je reviendrai. Je repars avec une pomme qu'elle a glissé dans mon sac "au cas où tu auras faim", et quelques unes de ses plus jolies perles qu'elle insistait à m'offrir. Ca me touche énormement. 

J'espérais pouvoir passer plus de temps seule avec Blancheneige, mais j'ai trouvé cette expérience avec les enfants très riche. Avant, je les avais vus en week-end, c'est différent, et elles étaient encore un peu distantes avec moi à l'époque. Blancheneige m'a dit qu'elle a aprécié mon contact avec ses enfants et qu'elle souhaite renouveller l'experience, elle voudrais que je vienne les voir de temps en temps.
Elle regrette que nous avons échangé peu de gestes tendres, probablement nous sommes toutes les deux un peu reticentes par peur d'en faire trop. Et parce que nous avons vécu en tant que hétérosexuelles toutes nos vies, et entre hétéros, des gestes tendres sont bien codifiés (se prendre dans les bras pour dire au revoir par exemple).
Mais nous avons toutes les deux appréciées de dormir blotties l'une contre l'autre par moment.



Par Noëmi
Vendredi 17 juillet 2009 5 17 /07 /Juil /2009 22:57

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La communication dans une relation qui implique trois personnes peut être délicat, très délicat. Partons du cas ou une personne est au milieu (les vrais triangles ou tous s'aiment sont plutôt rares je crois).

La personne au mileu devra alors décider si elle raconte à sa/son cheri(e) ce qu'elle a fait avec son autre chéri(e). Ou plutôt: décider combien et quels détails elle raconte - ou pas. Qu'en est-il des disputes, de la vie sexuelle du couple, des défauts ou problèmes personnelles de l'autre ...?

Il peut y avoir un conflit de rôle: d'un coté le rôle de l'ami(e) et confident(e) à qui le partenaire raconte ce qu'il a fait de sa soirée ou son week-end, ses petits ou grands soucis - et de l'autre coté le rôle de partenaire, d'amoureux/-se. Concrètement, ça peut provoquer des soucis de jalousie si le partenaire raconte ses derniers ébats amoureux avec son amant(e), ou de la lassitude si il/elle ne cesse de raconter les conflits qu'il/elle a dans son autre couple.

Si il y a une communication directe entre les deux chéri(e)s, ça peut soulager la personne au milieu et c'est plus simple et sympa, je trouve. Euh non, c'est n'est pas plus simple. Ca devient encore plus compliqué, à moins que tous les trois discutent ensemble en même temps.

C'est un vaste sujet, et je sens que je ne suis qu'au début.

Personnellement, j'ai eu une mauvaise experience avec trop de franchise, mon amoureux me parlait tellement de sa copine que je connaissait tout d'elle, même des détails intimes. Je lui ai demandé à un moment à qu'il ne me parle plus de ses problèmes à elle (et d'elle tout court), que je lui poserais des questions si j'en avais. Ca a marché... mais pas dans les deux sens: il a fait une boulette suite à laquelle j'ai eu un mail désagréble de sa copine hier. Grrmpf!

Dans d'autres cas, ça a mieux marché ou ça marche mieux.
Avec M., on est depuis longtemps en mode "je demande si je veux savoir quelque chose" - pour lui. Moi j'aime bien sa manière de me raconter ses petites aventures, donc pas de restrictions de ce coté-là.

Dans une autre relation, qui est en train de se créer petit à petit, on s'est souvent vu à trois, et ça marche plutôt bien coté communication. L'homme du milieu a fait quelques petites gaffes, mais nous deux, on rattrape. Je l'appelle ce soir. Elle, pas lui.

Par Noémie
Mardi 31 mars 2009 2 31 /03 /Mars /2009 10:35

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M.

J'ai passé des moments d'extrême complicité et de tendresse avec M. hier soir. Nous étions dans la pénombre, seule la lumière du couloir éclairait faiblement son visage. Il était très beau dans cette douce lumière et ça créait une ambiance agréable. On parlait de nos phantasmes, et il m'a étonné, in ne cesse de m'émerveiller et m'étonner. On plongeait également brièvement dans le passé: notre première rencontre et nos aventures parisiennes.

Ca fait cinq ans que M. est présent dans ma vie. Un récord (je l'ai connu quand j'avais 22 ans) réalisé grâce au polyamour, sinon ça n'aurait pas duré.
  Je l'ai quand même quittée deux fois au cours de ces cinq années. A chaque fois, il me manquait terriblement et j'étais malheureuse.
  Avec le recul, je vois que ces deux ruptures ont servi a quelque chose: la première à me rendre compte que la monogamie ne me convenait pas, la deuxième à me rendre compte qu'il y a mille et une façons de vivre le polyamour, et trouver celle qui convenait le mieux pour notre relation. Relation d'ailleurs inclassable.

Je me suis surprise à penser à "plus jamais" lors de ces moments de tendresse, hier: "je ne veux plus jamais quitter M." Cette idée me plait et me mets en même temps un peu mal à l'aise car il ne faut jamais dire jamais et cette idée d'éternité me semble utopiste, irréaliste.
  En même temps, l'amour éternel, on le chasse tout, non? Grâce au polyamour, ça me semble plus réaliste.






Par Noémie
Jeudi 26 mars 2009 4 26 /03 /Mars /2009 11:42

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amitié, liaison, relation amoureuse - on a tendance à classer nos relations affectives dans des jolis cases. Et les personnes avec qui on a ces relations aussi, d'ailleurs: ma femme, un ami, mon amant, ma copine...

"une plante avec un tronc, des branches, des feuilles ou aiguilles,..." -C'est quand même plus facile de dire: un arbre. Et c'est de même avec les relations: on n'a pas le temps de décrire une relation, alors on s'en sert des etiquettes et des cases.
Mais comme il existent des milions d'arbres différents, il existent aussi des milions de relations amoureuses différentes. Chaque arbre et chaque relation est unique!

Ca fait longtemps que je ne classe plus mes relations dans ces cases trop étroites qui ne permettent guère de nuancer. De toute façon, mes relations amoureuses n'y rentreront pas en ce moment. Inclassables.

Par Noémie
Vendredi 20 mars 2009 5 20 /03 /Mars /2009 16:13

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Des soirées polyamour à Paris sont devenues un rendez-vous régulier et deviennent déjà un peu victime de leur succès: ce week-end, lors de la 4e soirée polyamour.info, le lieu était un peu petit pour la trentaine/quarantaine de participants.
Françoise Simpère a décrit la soirée dans son blog et trouve que
"
les soirées de ceux qui pensent qu’aimer et être aimé au pluriel compense l’injustice de n’avoir qu’une vie sont en passe de devenir les plus sympathiques de la capitale."

Avec trois participants de Bordeaux (dont deux avec le même prénom!), deux d'Alsace et d'autres venus d'autres coins de France, je trouve que le temps est venu d'organiser des soirées dans d'autres villes. Chose déjà fait pour Bruxelles via le forum sur polyamour.be.

Des projets et évenements très intéressants autour du polyamour sont prévus pour les prochains mois en France (entre autres, la sortie du nouveau livre du Françoise Simpère sur la "biodiversité amoureuse").

Sur le plan international, un "Poly Camp" aura lieu près de Berlin cet été. Une semaine près d'un lac avec des polyamoureux ou poly-curieux, si ça vous tente voici plus d'informations: poly camp international



Par Noémie
Mercredi 25 février 2009 3 25 /02 /Fév /2009 16:54

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