Ca c'est une question que beaucoup de polyamoureux se posent un jour ou l'autre. Quand et comment dire à ses parents et d'autres membre de sa famille, aux ami(e)s, peut-être aux collègues et voisins, qu'on aime plus qu'une personne? Ou que le petit ami que tout le monde apprecie dans la famille a une autre copine? (Et que non, tout va bien, merci, et non, il ne la trompe pas!)

Quelques reponses et précieux conseils via un de mes blogs poly préférés, Poly in the media. Morceaux choisis:

"Fais une liste de toutes les questions que tes parents te poseront, comme par exemple:
Tu penses que tu ne peux pas trouver un homme qui t'aime vraiment?
Il veut le beurre et l'argent du beurre.
Je sais que tu ne te sens pas vraiment à l'aise avec cette situation.
Autrefois on appellait ça tromper.
Puis tu dois trouver des réponses sereines et rationelles. Réponds à leurs questions patiemment. Je te préviens que des mots comme "polyamour" ne marchent peut-être pas dans une première conversation. Reste simple.

Si [ta mère] denigre la relation amoureuse, mets en lumière des choses positives du passé. Quand [ton copain] participait à des fêtes familiales, quand il a aidé ta famille, et comment vous êtes heureux ensemble.
Et puis laisse aller. Ca prendra du temps que ta mère comprenne et accepte. Continue à repondre aux questions de tes parents, mais montre aussi les limites. Si ils sont irrespectueux envers ton copain ou mettent en question qu'il t'aime, tu peux leur demander d'arrêter ça. Ta relation et ton partenaire méritent du respect. "

Lire tout l'article (en anglais) en ligne: feministing.com

Ce qui est dit dans cet article à propos des parents pourrait aussi bien s'appliquer à des amis.

"Tu pourrais commencer par le dire à des membres de ta famille qui sont un peu plus ouvert d'esprit (et qui peuvent garder un secret). Ils pourraient t'aider à estimer comment d'autres membres de la famille réagiront. Pour les membres de la famille qui sont un peu plus conservateurs, tu pourrais annoncer la nouvelle en précence de ceux qui conaissent déjà ton secret. C'est toujours bien d'avoir du soutien.

Le polyamour est encore moins accepté que des relations homosexuelles, donc attends-toi à des petites déceptions. En fait, quelques personnes vont même faire une croix sur toi. Mais si elles t'aiment, elles vont revenir vers toi plus tard."

Lire tout l'article (en anglais): Memphis Flyer

Je penserai à tout ces conseils la prochaine fois que je dois faire un coming out.

Il restent peu de personnes, en fait, mes grands-parents, un oncle que je vois une fois par an, mes collègues... Ce sont des personnes à qui je n'ai pas vraiment l'intention de le dire, à moins de me retrouver dans une situation dans laquelle je devrais mentir (par exemple si j'habiterai en triangle amoureux ).

 

  Mes coming out en famille se sont plutôt bien passés: Mon père avancait calmement quelques arguments du style "ça empêche une relation amoureuse profonde et favorise des relations superficielles". Mais il sait et respecte que je vis ma propre vie.

Mon frère avait une réaction assez positive et trouvait le polyamour "logique". Ma mère montrait beaucoup de compréhension, de la sympathie même, elle s'intéressait de plus près à comment ça fonctionne, et elle prend régulièrement les nouvelles de ma situation amoureuse et/ou mes chéris.

  D'autres histoires de coming out en famille sur ce fil de polyamour.info.

La communication dans une relation qui implique trois personnes peut être délicat, très délicat. Partons du cas ou une personne est au milieu (les vrais triangles ou tous s'aiment sont plutôt rares je crois).

La personne au mileu devra alors décider si elle raconte à sa/son cheri(e) ce qu'elle a fait avec son autre chéri(e). Ou plutôt: décider combien et quels détails elle raconte - ou pas. Qu'en est-il des disputes, de la vie sexuelle du couple, des défauts ou problèmes personnelles de l'autre ...?

Il peut y avoir un conflit de rôle: d'un coté le rôle de l'ami(e) et confident(e) à qui le partenaire raconte ce qu'il a fait de sa soirée ou son week-end, ses petits ou grands soucis - et de l'autre coté le rôle de partenaire, d'amoureux/-se. Concrètement, ça peut provoquer des soucis de jalousie si le partenaire raconte ses derniers ébats amoureux avec son amant(e), ou de la lassitude si il/elle ne cesse de raconter les conflits qu'il/elle a dans son autre couple.

Si il y a une communication directe entre les deux chéri(e)s, ça peut soulager la personne au milieu et c'est plus simple et sympa, je trouve. Euh non, c'est n'est pas plus simple. Ca devient encore plus compliqué, à moins que tous les trois discutent ensemble en même temps.

C'est un vaste sujet, et je sens que je ne suis qu'au début.

Personnellement, j'ai eu une mauvaise experience avec trop de franchise, mon amoureux me parlait tellement de sa copine que je connaissait tout d'elle, même des détails intimes. Je lui ai demandé à un moment à qu'il ne me parle plus de ses problèmes à elle (et d'elle tout court), que je lui poserais des questions si j'en avais. Ca a marché... mais pas dans les deux sens: il a fait une boulette suite à laquelle j'ai eu un mail désagréble de sa copine hier. Grrmpf!

Dans d'autres cas, ça a mieux marché ou ça marche mieux.
Avec M., on est depuis longtemps en mode "je demande si je veux savoir quelque chose" - pour lui. Moi j'aime bien sa manière de me raconter ses petites aventures, donc pas de restrictions de ce coté-là.

Dans une autre relation, qui est en train de se créer petit à petit, on s'est souvent vu à trois, et ça marche plutôt bien coté communication. L'homme du milieu a fait quelques petites gaffes, mais nous deux, on rattrape. Je l'appelle ce soir. Elle, pas lui.

amitié, liaison, relation amoureuse - on a tendance à classer nos relations affectives dans des jolis cases. Et les personnes avec qui on a ces relations aussi, d'ailleurs: ma femme, un ami, mon amant, ma copine...

"une plante avec un tronc, des branches, des feuilles ou aiguilles,..." -C'est quand même plus facile de dire: un arbre. Et c'est de même avec les relations: on n'a pas le temps de décrire une relation, alors on s'en sert des etiquettes et des cases.
Mais comme il existent des milions d'arbres différents, il existent aussi des milions de relations amoureuses différentes. Chaque arbre et chaque relation est unique!

Ca fait longtemps que je ne classe plus mes relations dans ces cases trop étroites qui ne permettent guère de nuancer. De toute façon, mes relations amoureuses n'y rentreront pas en ce moment. Inclassables.